vine's profileAutumn in the end...最後の秋PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
独自哭泣的夜晚那么多年以来，甚至最喜欢的人死去那一天，我连一颗眼泪都没掉
反反复复那么多年过去了，虽然还不能释怀，虽然还能开怀大笑，总是觉得缺少了什么
我已经，到了极限了吗？
好久好久都没再哭泣了
我还以为自己的眼泪早在很久很久以前就已经流干了
没想到，
离家这段时间，我又再次学会了哭泣
好想号啕大哭，好想想世界大声的宣喊：
大哭并不是小孩子的权利！我也能这么做！
可是，我的自尊并不允许我再次在别人面前流下眼泪
我不能让其他人看到我的脆弱，因为我是坚强的
因为我总是会笑着说：没关系啦～
考试将要接近尾声，最后一科是华语
可是很难逼自己再去集中精神，努力的温习它
意外的，在最后一天的前一晚接到妈妈打来的电话
其实，妈妈致电给我并不稀奇啊！可是在那一刻就觉得奇怪
老妈说：你爸爸现在在医院
我听着，傻了
怎么会呢？为什么总是那么健康的爸爸会在医院？
我一时反应不过来，什么也说不出口，只是‘哈啊？’了一声
虽然老妈要我别担心，好好准备考试
可是心里怎么也静不下来
医院啊！那时几年前我发誓再也不踏进去的地方啊！
真的很讨厌那里！每到那里心情会忍不住沉重，会觉得喘不过气来，‘好想讨’的念头没有一次缺席
只想要快点！时间再过快一点！这样就会离回家的时间越接近了！
这样我就可以回家了！
这样我就可以亲眼确定那个人还好好的！
这样我就可以放心了……
想找个人来说说看，却说不出口
我该用什么表情说？我该用什么样的语气说？
这些想法让我却步了
不要说，自己一个人烦恼就好了，不需要强迫别人也来烦心
虽然我还是说了
用轻松的语气说了
就好像没什么大不了的事一样
可是我却后悔说出来了
早知道就不说，谁都不知道不是更好吗？
我看戏，上网，想要麻痹自己的神经，
想要让自己看起来很忙碌，
我要阻止自己别去想歪了什么，别去空想些什么……
最近总是在熬夜，拖到凌晨３、４点才睡，
昨晚却１点多就睡了
可是躺在床上，眼睛虽然合上了却睡不着，脑袋清楚得过分
可是我不觉得自己失眠了
就让自己想些什么吧？
最近在看得《文学少女》啦，有点黑暗得过分的小说，我却很喜欢，明天要吃什么啦……
然后不期然地想到过几天就要回家了
家，回去就能见到妈妈、弟弟、外公外婆、小姨小姨丈，还有可以玩玩那刚出生不久的小表弟了，
还有爸爸
从小就跟爸爸没什么话说，当然很少会跟爸爸聊心事，
可是爸爸总是会摸摸我的头
我说头痛的时候会帮我按摩头部
爸爸总是没说很多话就能让我觉得温暖
可使现在他在医院里，一个人
由于家里是领双薪的，所以我并不认为妈妈会一直在医院陪着爸爸
还有弟弟还是要上学的
压力，从电话中听着妈妈诉说自己的压力，
我知道妈妈一直也很辛苦
医院似乎跟我们周遭特别有缘似的，真的很该死
之前是她，现在是爸爸……
只希望爸爸不会像她一样丢下我们
想着想着，一大堆回忆涌上心头
眼泪不知何时悄悄滑落，
我很无奈啊！
怎么会哭了呢？
然后当我擦着擦着，意识到它已经泛滥到我不能控制的地步时，
我拼命的安慰自己：
不要紧的，不要紧的
就连日文都蹦出来了，眼泪却还流个没完
幸好我的室友回家去了
不然她一定会被我吓死
平时的我到哪里去了？是不是寂寞过头才会胡思乱想？
爸爸一定会没事的！他答应要来看我的毕业典礼的！他一定会看着我嫁人的！
那我就要等到很老很老才结婚，这样爸爸就能活更久了
可是妈妈的那句话在我脑海里环绕不去：
你爸爸已经５０岁了
我只是希望爸爸好好的，在中秋节我回家那一天能像以往一样，
开着车，载着全家人到机场去接我罢了？
这是奢望吗？这只不过是一个微不足道的平常事啊！
为了不哭出声音来，为了不让任何一个人知道我在哭，
不能让谁知道我的脆弱，
我把枕头塞在嘴边任由眼泪不停的流
昨夜，在不知何时，我在眼泪中沉睡……
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